Как справиться с обидой и негативными эмоциями? "Я обижена". Как справиться с обидой

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида - это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных, близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов, делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».

В данном случае человек ждёт такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» - и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но ещё больнее, когда кто-нибудь Вам скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой». Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку, попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить. «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды, Вам нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться? Что делать, когда происходит то, что кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида - это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией .

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение: «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете реагировать, все они превратятся в шум, подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его .

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Обида - это огорчение, сильная отрицательная эмоция, которая вызывает переживания. Что обижает людей? Это может быть ожидание похвалы, восхищения и восторга за ваши старания. Вы рассчитывали всех чем-то удивить, а никто не заметил ваших усилий. Это может быть ситуация, когда один нехороший человек назвал вас толстой. Хотя вы сами уверены, что вы всего лишь полненькая. Несмотря на то, что вы никого не пытались убедить в своей стройности, неожиданный выпад вызывал обиду.

Как правило, с обидой связано несоответствие между тем, что вы думаете о себе или о чем-то связанном с вами - вашими манерами, прической, результатами работы - с тем, как об этом судят окружающие. И если вы находите нелестные отзывы необоснованными, это обижает.

Справится с обидой и со связанной с ней злостью не так сложно

1. Анализ ситуации

Справиться с обидой помогает правильный анализ ситуации. Если анализа не проводить, обида продолжительное время будет вызывать негативные эмоции. И в конечном итоге может породить неуверенность в собственных силах.

Замечательный способ разобраться в ситуации самостоятельно - попробовать мысленно или вслух рассказать себе об обиде. В ходе изложения причины и степень обиды становятся гораздо яснее. И потому в некоторых случаях все становится на свои места. Обида быстро проходит и не приходится подолгу переживать.

2. Извлечь из обиды пользу

Анализируя обиду, стоит допустить, что обидчик прав. Особенно если обидел не невежда, а всего лишь невежа. То есть нужно допустить, что обидчик оказался тем самым мальчиком, кто первым воскликнул: "А король-то голый!".

Хорошо в данной ситуации то, что появляется повод пристальнее рассмотреть свои убеждения и принципы, которые оказались задетыми. Возможно, стоит обсудить ситуацию с близким человеком. И если словам обидчика найдутся подтверждения, из этого стоит извлечь пользу. И что-то скорректировать в своем поведении или жизни.

3. Выждать время и не начинать бороться с обидой и злостью

Военнослужащие Рейхсхеера (вооруженных сил Германии времен Первой мировой воны) подвергались наказанию, если поддавались эмоциям и обиде, вызванных, по их мнению, несправедливостью со стороны начальства, и подавали рапорт о происшествии вышестоящему начальству в тот же день. Согласно утвержденному регламенту, необходимо было выждать три дня. И только после этого садиться за рапорт. Чем не способ справиться с обидой и со злостью?

4. Научиться не ждать благодарности

Обида, досада или злость могут быть вызваны отсутствием благодарности за ту или иную оказанную услугу. В данном случае научиться справляться с обидой - просто не ожидать благодарности. Понимая, что отношения "ты - мне, я - тебе" отдают ребячеством.

5. Заслуживает ли обидчик вашей обиды?

В ряде случаев справиться с обидой помогает понимание того обстоятельства, что обидчик зачастую даже не думает о том, что он кого-то задел. А вы переживаете и изо всех сил боретесь со злостью. Самое время спросить себя - ваш обидчик точно стоит такого продолжительно внимания, пусть даже мысленного?

6. "Никто не станет пинать дохлую собаку"

В некоторых случаях агрессивный выпад, вызвавший вашу обиду - скрытое признание ваших достоинств. Так что все дело в этом. И потому нужно радоваться, поскольку вы из себя что-то представляете для окружающих. А не бороться со злостью.

7. Не поддаваться на провокации, не обижаться и не злиться

Лучший способ справиться с обидой - это предупредить возникновение данного чувства. И когда вас кто-то пытается досадить или обидеть, лучше всего просто игнорировать такого человека. Поскольку только вы властны управлять своими эмоциями. И ничьи слова не смогут задеть вас и тем более вызвать вашу обиду. Можно даже прямо сказать это тому, кто пытается вас обидеть.

8. Если не хочешь плакать, заставь плакать обидчика

Как известно, справиться с обидой означает побороть злость, которая на самом деле другое название обиды. Да, да, именно так. Обида - это злость, которая в форме обиды проявляется во взаимоотношениях между людьми. И чтобы не возникало обиды, необходимо уничтожать злость через агрессию. Лучше всего немедленно, направив агрессию на обидчика. Чтобы обижаться на вас пришлось уже ему.

9. Если нельзя врезать обидчику, можно врезать подушке

Если же обида и злость на конкретного человека проникли в вас, не стоит подолгу носить данные эмоции в себе. И тем более не стоит их накапливать, подпитывая из самых разных житейских ситуаций. Наоборот, необходимо научиться как можно скорее от них избавляться.

Дома можно завести специальную подушку, которую необходимо бить, топтать, прыгать на ней, изливая всю имеющуюся агрессию в отношении обидчика. По окончании "сеанса" вы должны почувствовать, как злости и обиды больше не осталось.

Так же можно нарисовать обидчика, а после порвать рисунок, вкладывая в движения всю злость и агрессию. Склонные к мистике люди даже могут сжечь остатки рисунка в пепельнице. Результат должен быть один: злость и обида должны уйти и перестать разрушать вас изнутри.

Носить обиду в сердце – это будто пить яд и ожидать, что от него будет плохо другому человеку: вы отравляете только себя. Хотя вы можете считать свои чувства вполне обоснованными и, возможно, человек действительно нанес вам глубокую обиду, но ее всегда лучше отпустить. Если вы готовы избавиться от оков обиды, знайте, что существует множество способов проработать эти болезненные эмоции.

Шаги

Часть 1

Как справиться с внутренней болью

    Поймите свои эмоции . Будьте честны с собой по поводу эмоций, которые возникают у вас из-за сложившейся ситуации. Спросите себя, связана ли эта обида с какой-то болью из прошлого, возможно, она не имеет отношения к этому человеку или ситуации в настоящем. Признайте свой гнев или чувство негодования, но не застревайте в них.

    Практикуйте радикальное принятие. Радикальное принятие – это умение принимать жизнь такой, как она есть, допускать и не сопротивляться вещам, которые вы не можете изменить. Хотя боль мы испытываем не по своему желанию, страдать все же не обязательно. Говоря: “Это несправедливо” или “Я этого не заслуживаю”, вы отрицаете реальность вашей ситуации и отказываетесь принимать правду такой, какая она есть в данный момент.

    Медитируйте. Практика медитации чрезвычайно полезна. Медитация может усилить положительные эмоции, снизить стресс, помогает обрести чувство сострадания и проработать чувство гнева и обиды, заменяя их сочувствием и состраданием. Чем больше вы практикуете медитацию, тем больше пользы получаете.

    Практикуйте сопереживание. Бывает трудно принять точку зрения другого человека, когда вы просто кипите от злости. Однако если вы проявите сопереживание к человеку, который вас обидел, вы сможете пролить свет на ситуацию и уменьшить свою боль. Чем больше сопереживания вы испытываете, тем меньше роли в вашей жизни играет обида.

    • Помните, что вы тоже совершаете ошибки, но по-прежнему хотите, чтобы вас принимали. Помните, что все люди жаждут принятия, хотя у каждого есть свои проблемы.
    • Постарайтесь увидеть ситуацию глазами другого человека. Что происходило с этим человеком? Возможно, он испытывал определенные жизненные трудности, которые и привели к тому, что он взорвался? Поймите, что у каждого человека есть личные проблемы, с которыми ему приходится справляться, и иногда эти проблемы просачиваются в другие отношения.

  1. Любите себя безусловно. Ни один человек не сможет подарить вам постоянное чувство любви и принятия, кроме вас самого. Напоминайте себе, что вы ценный и привлекательный человек. Скорее всего, если у вас высокие стандарты по отношению к другим, у вас высокие стандарты и по отношению к себе. Вы крайне строги к себе, когда совершаете ошибку? Притормозите и напомните себе, что вы можете и должны всегда любить и принимать себя.

    Часть 2

    Как преодолеть обиду

    1. Избегайте мести. Хотя вам в голову могут приходить мысли о мести и, возможно, вы даже начали строить свой план, не идите на это. Месть – это способ проявления желания справедливости, но стремление к справедливости может привести к еще большей несправедливости, если цикл мести продолжится. Когда у вас возникает желание отомстить кому-то, поймите, что ваши чувства – это способ справиться с потерей доверия.

    2. Умерьте свои ожидания по поводу других. Помните, что ни один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности. Если вы считаете, что партнер, друг или семья будут удовлетворять все ваши потребности, подумайте еще раз. Высокие ожидания приведут к неудаче.

      • Обида может возникать и тогда, когда ожидания не сообщаются четко. Обсуждение ожиданий и желаний поможет прояснить существующие проблемы и избежать проблем в будущем.
      • Четко выражайте свои ожидания по поводу людей в своей жизни. Придите с людьми к компромиссу по поводу стандартов и ваших ожиданий в отношениях.

    3. Используйте в дискуссии предложения с “я”. Когда вы обсуждаете с кем-то свою обиду, не торопитесь валить всю вину на него. Лучше рассказывайте о своих собственных чувствах и переживаниях. Нельзя рассказывать другому человеку о том, какой была его мотивация или почему он сделал то-то и то-то, потому что вы не можете принимать такое предосудительное решение за другого человека. Лучше сосредоточьтесь на себе, своей обиде и своих переживаниях.

      • Вместо того чтобы говорить: “Ты разрушил наши отношения, и я никогда тебе не прощу!”, попробуйте сказать: “Мне очень больно от того, что ты сделал, и мне трудно забыть об этом”.

Sp-force-hide { display: none;}.sp-form { display: block; background: #ffffff; padding: 15px; width: 100%; max-width: 100%; border-radius: 8px; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px; border-color: #dddddd; border-style: solid; border-width: 1px; font-family: Arial, "Helvetica Neue", sans-serif; background-repeat: no-repeat; background-position: center; background-size: auto;}.sp-form .sp-form-fields-wrapper { margin: 0 auto; width: 930px;}.sp-form .sp-form-control { background: #ffffff; border-color: #cccccc; border-style: solid; border-width: 1px; font-size: 15px; padding-left: 8.75px; padding-right: 8.75px; border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; height: 35px; width: 100%;}.sp-form .sp-field label { color: #444444; font-size: 13px; font-style: normal; font-weight: bold;}.sp-form .sp-button { border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; background-color: #ff6500; color: #ffffff; width: auto; font-weight: bold; font-style: normal; font-family: Arial, sans-serif; box-shadow: none; -moz-box-shadow: none; -webkit-box-shadow: none;}.sp-form .sp-button-container { text-align: left;}

Так как же, все-таки, справиться с негативными чувствами? Никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними надо обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.

Все мы это делаем: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок и заболеваний.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими. Психика время от времени производит и гнев, и ярость, и ненависть, и обиду. Их нельзя попросту «растворить», как нельзя оставить в организме токсины, не выбрасывая их из организма вовне. Но многие сограждане пытаются жить, полностью подавляя негативные переживания и эмоции. Ловя себя на переживаниях вроде «я злюсь» или «я обижен» – многие люди пугаются («что же я, значит, плохой человек?») и изо всех сил пытаются подавить проявления неприемлемых чувств (и сами чувства). А подавляемое переживание будет пытаться просочиться, всегда в самый неподходящий момент, и отравить всю жизнь и деятельность (как это сделал бы любой токсин). Простите за это сравнение, но это как с подавлением желания сходить в туалет: знаете ведь, что это не удастся все равно. Но ведь все равно многие люди пытаются принять решение: проявлять себя только «белыми и пушистыми», а не «гадкими и злыми». Например, искренне решают: «Да больше никогда! Не буду обижаться на маму, не буду страдать по бывшему бойфренду, не буду раздражаться на ребенка. Буду хорошей, правильной, буду позитивной. Всегда позитивной буду. Другие же умеют быть позитивными, да? И я буду.»

И невдомек им, что других мы видим только в социальной ситуации и не очень долго, когда проявлять позитив не очень трудно. Мы же не знаем, может быть, выпроводив гостей, эти люди будут не столь уж дружелюбны и милы в суждениях и поступках, мы не видим их закулисной жизни, и искренне верим, что они всегда такие: идеально накрашенные, завитые, очаровательные и дружелюбные. И, веря в это, себе самим мы даем зарок: никогда-никогда! Даже с собой наедине я не буду поступать неправильно! Фактически, мы клянемся себе в том, что «больше в туалет не сходим». Результат немного предсказуем: лавина подавленных отрицательных чувств прорывается в самый неподходящий момент. Часто – на голову того, кто в наших бедах вовсе не виноват.

Как же справиться? Ну, обычно психологи называют это: « дать чувствам время и место». В самом прямом смысле: нужно определить для себя, где и как проявлять эти чувства. Сознаваться ли в них (себе, или психологу, или близкому человеку). Поплакать ли в уголке, на плече подруги или мамы (или, опять-таки, психолога). Для того, чтобы про «время и место» прояснить, скажу: мы все много чего не делаем на людях: не чистим зубы, не одеваемся и не переодеваемся, не выполняем лечебные процедуры, и, в конце концов, мы прилюдно не ходим в туалет. Многие вещи делать откровенно и напоказ – не принято. Если вам нужно сменить повязку на пораненной ноге, привести себя в порядок или даже поправить макияж, вы удаляетесь в укромный уголок и там делаете все необходимое. То же самое относится и к негативным чувствам и эмоциям. Важно: призыв «переживать эти чувства, дать им время и место» вовсе не означает «любое время и место». Впасть в истерику и наорать на свекровь у нее в гостях на юбилее – неудачная идея; точно такая же неудачная, как прилюдно раздеться и подтянуть спадающие колготки посреди этого самого юбилея, на глазах у ошарашенных гостей. А еще неудачная идея – подавлять полностью раздражение на свекровь, не давая ему выхода никогда и нигде, никому не жалуясь и не проявляя обиду и ярость. Даже простое проговаривание обиды подруге, маме или психологу (или же мужу), дает существенное облегчение. (Если ваш муж не хочет вас даже выслушать, то вам потребуется уже поддержка в том, чтобы пережить обиду на мужа, не говоря о том, что у вас в семье, похоже, в отношениях не очень гладко). Понятно, в чем разница? Время и место для негатива должны найтись, но не всегда эти время и место должны быть напоказ, ломающими распорядок дел и вдрызг портящими отношения.

Всему должно быть свое время и место. Причем для действий и чувств, которыми вы не гордитесь, тоже должно быть свое время и место, хотя необязательно главное, парадное, прилюдное. Но какое-нибудь – обязательно быть должно. Иначе «недодушенные» переживания найдут способ вырваться и заявить о себе – в виде телесных недугов (психосоматических заболеваний), либо депрессией, утратой интереса к жизни, подавленностью, проявлениями нездоровой зависимости или иными путями.

Невозможно «отключить» в себе некоторые, вполне человеческие качества – можно только их окультурить, сделать их проявления приемлемыми в обществе. Точно так же, как маленькие дети едят не очень аккуратно и не всегда вовремя просятся на горшок, а их мамы стараются научить их следить за своими телесными потребностями и умело есть ложкой. Никому не приходит в голову научить ребенка обходиться вовсе без горшка. Но ввести биологические потребности в социальные рамки – вот она, суть воспитания.

Нельзя просто делать вид, что можно принять решение, и все дальше само собой будет хорошо; это глупо. Хотя ежедневно сотни и тысячи разумных и взрослых людей принимают решение: все! С этого момента – БОЛЬШЕ НИКОГДА! Больше не буду поступать дурно, а, наоборот, буду вести себя правильно. И все у меня получится, я же решил! К этому решительному заявлению прилагаются дополнительные опции, вроде «ежедневно, в любую погоду, бегать по утрам», «сесть на диету», «регулярно заниматься иностранным языком» и т.п. С завтрашнего дня, ага. Знакомая картинка?

Такое решение – «идеальное в вакууме», оно не принимает во внимание того, в каких обстоятельствах этот строгий зарок будет выполняться. А еще не принимается во внимание человеческое желание отдохнуть, расслабиться, побаловать себя чем-то легким и доступным, «выпустить пар»… Поэтому вместо пробежки по утреннему парку человек отсыпается после вчерашнего, а вместо разумного поедания сельдерея – отрывается кремовым тортиком.

Поэтому важно учитывать, что у нас не только есть потребности и желания сделать себя лучше и успешнее, а простые, человеческие желания расслабиться, полениться и полакомить себя сладеньким. И простым запретом их не отменить.

Но можно выделить им место. Свое собственное место.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления